Анекдоты и смешные ситуации

Здесь можно обсуждать любые темы. Для участия необходима регистрация.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#176 Сообщение Nick » 02 апр 2007, 21:45

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце
превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
ШЕР
Старейшина
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 31 мар 2006, 15:53
Откуда: Нижний Новгород

#177 Сообщение ШЕР » 18 май 2007, 15:37

Взято с Нижегородского собачьего форума:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

*******
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого


*******
Кинолога пригласили в семью, где родилась двойня:
- Ну и как вы их назвали? - спрашивает кинолог.
- Дима и Даша
- Пятый помет, - подумал кинолог

********
Меня папа на А назвал брата помладше Гриша, саму младшую сестру Дашей ...
Сижу и думаю где живут Б и В

*********

Из реальной жизни :)
У моей бывшей свекрови было несколько дворняг, которые периодически размножались, поэтому в доме постоянно водились щенки. Это предыстория.
А история в том, что как-то встретил ее сын, а мой бывший муж Андрей на улице однокурсника со спящими в коляске новорожденными близняшками, полюбовался, повосхищался и нечаянно брякнул: "Какие хорошенькие! А глазки у них уже прорезались?"
Однокурсник смертельно оскорбился, приняв наивный вопрос собаковода-любителя за оскорбление, потому как жена у него была кореянка, а детишки уродились точь-в-точь в нее, с узенькими-узенькими глазками :))) Ну, совсем как недельные щенки

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#178 Сообщение Nick » 18 июн 2007, 21:30

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что комммунизм не за горами.




- Какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.




Объяснительная грамота.

Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#179 Сообщение Nick » 20 июн 2007, 11:54

Препод по математике читает лекцию.
В аудитории 2 студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется..."
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#180 Сообщение Nick » 20 июн 2007, 13:08

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#181 Сообщение Nick » 19 июл 2007, 20:00

Из сообщения агента 007 в Центр:
Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России,
по поводу выбора талисмана Сочинской олимпиады. Талисманом будет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель олимпийского комитета России так и сказал: "Талисман - полный песец!"
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#182 Сообщение Alyaska » 02 авг 2007, 23:02

Шахтеры наконец-то договорились с правительством - отменили голодовку протеста и объявили обжираловку согласия. Имеются жертвы.
Изображение
"Люди должны быть светлыми и яркими, как солнце..."

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#183 Сообщение Nick » 07 авг 2007, 13:00

Вспомнилось вот старое :)

Рассказ

Находясь за рулем автомобиля, некая дама задавила корову, принадлежавшую птицефабрике, и потребовала от ее внешнего управляющего возмещения убытков.
Ниже приводится очень оригинальный, убедительный и очень действенный ответ на ее требование, который не только должен поставить в тупик адвокатов, но и отбить у них всякое желание судиться с птицефабрикой, чьи интересы представляет не только неглупый управляющий, но и человек, обладающий недюжинным литературным талантом, фантазией и воображением.
Уважаемая О. Н.!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но не сделаю этого, поскольку никакой вины не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами, как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, отнюдь не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей...

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Кстати, водители обычно снижают скорость, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, и мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и умышленно выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, что покойная вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобливое существо. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы понимаете: о мертвых — хорошо или никак... Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось. Личных неприязненных отношений к немецким автомобилям не усматривалось, несмотря на то, что стадом «командовал» ветеран Великой Отечественной.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба я воздержусь. В то же время, прошу не рассматривать это, как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств, и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых представляются нецелесообразными.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не доказали, мой вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной или уголовной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, остается открытым.

Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении семидневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие.


Внешний управляющий…
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#184 Сообщение Nick » 07 авг 2007, 13:03

Еще любителям юриспруденции...

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Oxanchik
Старейшина
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 25 сен 2005, 15:33

#185 Сообщение Oxanchik » 07 авг 2007, 15:00

по-моему, это любителям программирования... :wink:

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#186 Сообщение Alyaska » 16 авг 2007, 12:43

Это девчонкам, которые за программеров замуж хотят, на заметку :lol:
Изображение
"Люди должны быть светлыми и яркими, как солнце..."

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#187 Сообщение Nick » 16 авг 2007, 13:18

Alyaska писал(а):Это девчонкам, которые за программеров замуж хотят, на заметку :lol:
Попрошу заметить, что там стоит "Папа", а не "Муж"...
Поэтому это на заметку девчонкам, которые рождаются от программистов, а вовсе не тем, кто хотят за них замуж :rever: :rogatka:
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Oxanchik
Старейшина
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 25 сен 2005, 15:33

#188 Сообщение Oxanchik » 16 авг 2007, 14:35

но ведь кто-то же рожает этих девочек... от этих программистов... :roll:

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#189 Сообщение Nick » 16 авг 2007, 15:00

Oxanchik писал(а):но ведь кто-то же рожает этих девочек... от этих программистов... :roll:
Я вообще сомневаюсь, что это был программист... Так как язык чересчур юридический, да и настоящий программист сразу бы заметил, что в холодильник просили поставить вовсе не кастрюлю, а только суп! :gy:
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#190 Сообщение Alyaska » 16 авг 2007, 20:51

Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).

А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Нефиг курить, когда газ воруешь!!!
Изображение
"Люди должны быть светлыми и яркими, как солнце..."

Аватара пользователя
Иринка
Старожил
Сообщения: 402
Зарегистрирован: 27 июн 2006, 00:19
Откуда: гор. Дмитров, Московская область

#191 Сообщение Иринка » 18 авг 2007, 16:59

Два мужика встречаются возле подъезда.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- Догнал?


Знакомится парень с девушкой:
П: Какую музыку вы слушаете?
Д: О я люблю рок, поп, рэп, хипхоп просто обожаю, а еще я люблю классику ну вообще тащусь.....
П: Хорошо, хорошо, а каие вы фильмы смотрите?
Д: О я смотрю, я смотрю ужастики, драмы, комедии, мелодрамы, триллеры...
П: Угу, ну а какие книги вы читаете?
Д: Я читаю, я читаю Дюма, Достоевского, Пушкина, Белянина, Лукьяненко.....
П: Ну а как вы к сексу относитесь?
Д: О я люблю секс. Я люблю с мужчиной, я люблю с женщиной, я могу и с мужчиной и с женщиной, и с двумя женщинами, и с двумя мужчинами....
П: Хвататеся за голову: "Что ты плетешь?"
Д: Да я плету, я вышиваю, я свитер связала.

Аватара пользователя
Иринка
Старожил
Сообщения: 402
Зарегистрирован: 27 июн 2006, 00:19
Откуда: гор. Дмитров, Московская область

#192 Сообщение Иринка » 24 авг 2007, 17:52

Всем известно, что можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. Самое подходящее зрелище — пожар.

- Алло это пожарная?
- Да, а что у вас случилось.
- Да у нас тут милиционером с врачом подрались. Уж теперь и не знаем кому звонить.

detochka24
Новичок
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 05 ноя 2007, 11:19

#193 Сообщение detochka24 » 06 ноя 2007, 22:09

девушка подходит к охраннику и спрашивает Где у вас собаки?Охранник отвечает ей В 1 ряду!девушка подходит к собаке и говорит ГАФ!ГАФ!А собака говорит Ей дура ты умеешь ходить на 4 лапах?

Yana
Бывалый
Сообщения: 59
Зарегистрирован: 01 окт 2007, 09:17
Откуда: Тверь

#194 Сообщение Yana » 07 ноя 2007, 15:57

Суслики очень осторожные и внимательные существа, они встают на задние лапки и подолгу стоят вглядываясь не ползет ли змея, не летит ли орел, а самые внимательные суслики получают бампером по башке!!! :wall:

Аватара пользователя
ШЕР
Старейшина
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 31 мар 2006, 15:53
Откуда: Нижний Новгород

#195 Сообщение ШЕР » 09 ноя 2007, 12:06

Взято вот отсюда: http://www.nn.ru/community/user/dog/?do ... id=7401818

Много букв, но забавно :))

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Аватара пользователя
Денис
Старожил
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 08 ноя 2005, 21:43

vv

#196 Сообщение Денис » 09 ноя 2007, 23:12


Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#197 Сообщение Nick » 27 ноя 2007, 21:11

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.
Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый человек тебе великий учитель!

Аватара пользователя
Iv_Kir
Бывалый
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 июн 2006, 16:48
Откуда: Москва

Про игрушки, поднимите себе настроение!

#198 Сообщение Iv_Kir » 29 ноя 2007, 09:41

c)тырено с интернета
===============================================================================
Posted: 10.11.07 01:49. Post subject: Про игрушки, поднимите себе настроение!

В одном интернет сообществе был задан вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на
егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка
высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что
сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все
равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я
вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще
возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил
ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю
квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Hовый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат
во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё
сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я
тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие
чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама
себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего
на неё

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать,
потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы
нынче дороги, и взрослые - тем более. Hесколько дней назад она упала на
дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими
перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу
кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот
уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем
выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог
как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые
бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать.
оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.

картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в
слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении
раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее
нажатие - и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего
вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник,
сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Hе выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей
ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового
петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него
дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру.
Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать
ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ
"КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж
начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и
падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок,
поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный
шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда
гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте
человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,
абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то
заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения,
когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби
на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!".
"Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался
своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас
пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и
мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и
сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало
играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело
было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно
передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это,
естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells
(или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело
постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить
- лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий.
Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик
проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо,
стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь
оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный
"блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару
суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит...
И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и
неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной
комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
===============================================================================

Аватара пользователя
Iv_Kir
Бывалый
Сообщения: 89
Зарегистрирован: 14 июн 2006, 16:48
Откуда: Москва

Почтовый ящик Путина

#199 Сообщение Iv_Kir » 10 дек 2007, 13:39


Аватара пользователя
Oxanchik
Старейшина
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 25 сен 2005, 15:33

#200 Сообщение Oxanchik » 10 дек 2007, 14:51

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

Ответить