Анекдоты и смешные ситуации

Здесь можно обсуждать любые темы. Для участия необходима регистрация.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

Анекдоты и смешные ситуации

#1 Сообщение Nick » 06 окт 2005, 18:33

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
----------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, лох? Дай закурить! ? безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? ? не понял субьект в темноте. ? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню ? вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
----------------------------------------------------------------------------------
Насколько я знаю, история подлинная.
Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#2 Сообщение Alyaska » 06 окт 2005, 18:52

:dogwalk: :lol: :lol:

Николай

#3 Сообщение Николай » 09 окт 2005, 20:18

Разговор двух собак:
- А мы вчера с хозяином на охоту ходили.
- Да ну? Расскажи !
- Ну идем мы, а нам навстречу кабан. А хазяин патроны забыл. Ну я каааак кинусь ему на шею.
- Какая ты смелая, на шею кабану кинулась, хозяина защищая!
- Да нет! Я хозяину на шею кинулась! И кричу ему "Беги, дурак! БЕГИ!!!"

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#4 Сообщение Alyaska » 09 окт 2005, 22:35

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое:
Муж: - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.
Жена: - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.
Собака: - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...


Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
- Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!


Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#5 Сообщение Nick » 10 окт 2005, 11:42

-Папа, а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому что она ещё зелёная...


Новый русский в автосервисе:
- Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:
- Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет - сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
- Что-то не так?
- Да вот клиент ляляку заказал...
- Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит Новый русский:
- Ну как типа братан ляляка?
- Сделал.
Новый русский садится за руль.
- Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит вправо, влево: - Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#6 Сообщение Nick » 12 окт 2005, 21:38

В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша,
все могло бы быть по другому...


Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..


Жена - мужу:
- Все мужики - сволочи!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!


Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский хлебозавод N8


Двойное горе: жена ушла? а теща осталась


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.


Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.


Житейская мудрость:
- украл рубль - попал в тюрьму
- украл миллион - стал уважаемым человеком
- украл миллиард - попал в тюрьму
Вывод: кради, но с опаской


Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!


И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.


- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#7 Сообщение Nick » 14 окт 2005, 17:05

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#8 Сообщение Nick » 14 окт 2005, 17:22

Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Аватара пользователя
Oxanchik
Старейшина
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 25 сен 2005, 15:33

#9 Сообщение Oxanchik » 14 окт 2005, 17:30

- Сивка Бурка Вещая Каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Аватара пользователя
Oxanchik
Старейшина
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 25 сен 2005, 15:33

#10 Сообщение Oxanchik » 14 окт 2005, 17:31

Вопрос - на кого похож пингвин?
Ответ - на обожравшуюся ласточку.

FatCat
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 07 окт 2005, 15:07
Откуда: Наро-Фоминск, Россия

#11 Сообщение FatCat » 20 окт 2005, 12:17

Гоголь. "Мертвые души". Том второй. Афтар жжот.
"Жизнь тяжела, но, к счастью, коротка." (с)

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#12 Сообщение Nick » 20 окт 2005, 12:52

Пять роликов рекламы Альфа-банка. Очень рекомендую :)

Смотреть ролик 1 или Скачать 1 (Правой кнопкой и Сохранить объект как...)
Смотреть ролик 2 или Скачать 2 (Правой кнопкой и Сохранить объект как...)

Смотреть ролик 3 или Скачать 3 (Правой кнопкой и Сохранить объект как...)

Смотреть ролик 4 или Скачать 4 (Правой кнопкой и Сохранить объект как...)

Смотреть ролик 5 или Скачать 5 (Правой кнопкой и Сохранить объект как...)

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#13 Сообщение Nick » 20 окт 2005, 17:23

Мололой человек в деревне спрашивает у бабушки:
- А далеко ли до города, бабуль?
- Дааа, милок, раньше говорили, что 5 километров, а потом понаехали геологи, понамеряли, оказалось 8... Теперь из-за этих гадов три лишних километра приходится идти....

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#14 Сообщение Nick » 21 окт 2005, 11:57

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#15 Сообщение Nick » 26 окт 2005, 12:23

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#16 Сообщение Nick » 31 окт 2005, 13:03

На углу улицы стоят два милиционера с грустными лицами. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#17 Сообщение Nick » 07 ноя 2005, 15:09

Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары.

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#18 Сообщение Nick » 29 ноя 2005, 14:47

Объяснительные

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.hабойко могла дышать.

Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж).

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.

Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва

.. после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#19 Сообщение Nick » 02 дек 2005, 13:46

-Вы не находите, что ваша секретарша слишком много болтает?
-Да, вот она недавно ездила на море, так у нее даже язык загорел!

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#20 Сообщение Nick » 12 дек 2005, 11:11

Реальная анкета, заполненная при приёме на работу в Макдоналдс.

1. ФИО: Иванов А.И
2. Возраст: 28лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще любая сойдёт.
4. Желаемая з\п : 800тыс $ в год плюс 3%акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднем звене.
7. З\пл на предыдущем месте работы: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.
10. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
11. Имеете ли вы незаурядные качества: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
12. Ваш нынешний работодатель: если бы он был, меня бы здесь не было.
13. Позволяет ли ваша физическая форма поднять 20 кг: Смотря чего.
14. Есть ли у вас машина? Да. Если бы был вопрос - Есть ли у вас машина, способная ездить, то, естественно был бы другим.
15. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды: наград не имею, но уже два раза угадывал 3 правильных № в лотерее.
16. Чтобы вы хотели делать через 5 лет: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажите как.
17. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного: Нет, но попробуйте доказать обратное.
18. чем мотивировано ваше желание работать: Моя мотивация противоречива. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь людям, долги?

Аватара пользователя
Oxanchik
Старейшина
Сообщения: 1726
Зарегистрирован: 25 сен 2005, 15:33

#21 Сообщение Oxanchik » 12 дек 2005, 14:10

:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#22 Сообщение Alyaska » 14 дек 2005, 00:24

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!


Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Изображение
"Люди должны быть светлыми и яркими, как солнце..."

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#23 Сообщение Nick » 15 дек 2005, 15:34

Редкие породы собак

Портфейлер.
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая.
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд.
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер.
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер.
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер).
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет).
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая.
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная).
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав.
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог.
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог.
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар.
Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ -
верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

http://www.evangelie.ru

Аватара пользователя
Nick
Старейшина
Сообщения: 2794
Зарегистрирован: 26 сен 2005, 21:34
Откуда: Москва

#24 Сообщение Nick » 15 дек 2005, 16:40

В Московский городской суд.

ИСТЕЦ: Господь Бог
ОТВЕТЧИК: Русская Православная Церковь, Церковь Христа, Католическая Церковь, Протестантская Церковь и иные, указанные в Приложении 1 (2 листа), далее именуемые ? «Церковь».

ИСКОВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ

В течение последнего тысячелетия Церковь неоднократно издавала и продолжает издавать книгу, на издание которой никаких прав не имела, не имеет и не будет иметь никогда. Речь идет о так называемой Библии (39 книг Ветхого Завета и 27 книг Нового Завета).
В соответствии со статьей 27 Закона Российской Федерации «Об авторском праве и смежных правах» авторское право действует в
течение всей жизни автора и 50 лет после его смерти. Церковь открыто и истово признает за истцом авторство Библии. Хотя подписаны книги Ветхого и Нового заветов разными авторами, любая христианская церковь признает за мной хотя бы соавторство. В соответствии с п. 4 той же статьи авторское право на произведение, созданное в соавторстве, действует в течение всей жизни и 50 лет после смерти последнего автора, пережившего других соавторов.
Признавая Библию священной книгой, Церковь тем самым признает, что «Я есмь Алфа и Омега, начало и конец, ? ,Который есть и был и грядет?» (Отк. 1-8 ). Следовательно, 50 лет после моей смерти не может пройти никогда. В то же время никакого письменного разрешения ответчику на издание Библии я не давал.
В соответствии со статьей 49 Закона «Об авторских и смежных правах» требую:

1. Признать мое авторство на Библию, что необходимо указывать на титульном листе.

2. Прекратить незаконное издание Библии, как целиком, так и по частям, а так же вольное толкование авторского текста.

3. Возмещения моих убытков, включая упущенную выгоду в размере
150 000 000 000 рублей (Сто пятьдесят миллиардов), так как при моих возможностях я смог бы продать хотя бы по одному экземпляру Библии каждому из пяти миллиардов жителей Земли, получив при этом не менее одного доллара США прибыли с каждого экземпляра.

4. Взыскать с ответчика штраф в размере 15 000 000 000 рублей (10% от суммы иска) в соответствующие бюджеты Российской Федерации.


23 февраля 2004 года.

Бог, он же Элохим, он же Яхве, он же Саваоф, он же Адонай, он же Святой дух, он же Христос, он же Аллах, он же Будда, он же
Кришна.

Аватара пользователя
Alyaska
Старейшина
Сообщения: 2261
Зарегистрирован: 24 сен 2005, 01:22
Откуда: Москва

#25 Сообщение Alyaska » 15 дек 2005, 19:40

Круто :shock: :jok:
Изображение
"Люди должны быть светлыми и яркими, как солнце..."

Ответить